Cuando supe que tú llegabas tarde

Orden de la Delegación: SE PROHIBIRÁN LOS BLOGS EN LOS QUE SE ME CRITIQUE O INCLUSO INSULTE PORQUE PARA ESO SOY RUBIA Y MOLO UN TACO.
Y es que, esta mujer, inteligente, esbelta, siempre preocupada por los ciudadanos, tan socialista y tan lista a secas, tuvo la excelente idea de hacernos entrar a primera hora para que toda la clase de Humanidades nos tocásemos el pesebre durante este tiempo. Así, sin más, te imponen entrar tres horas antes para poder recoger las notas sin que los conserjes o quien sea te impida la entrada. Pero no contaban con las pocas ganas de los profesores de estar con nosotros tres horas, es más, la tercera ni han estado porque en la cafetería el café está a 80 céntimos y no ha que desperdiciar la oportunidad. Cuando creemos que íbamos a poder ir a por la tutora, la cosa se complica, una mujer rubia, con cara de estar emparentada con la familia de Los Payasos de la tele, se nos planta allí y la SIMPA se pelea con ella porque no le deja ir a la otra clase, pensé en ese instante que se iba a crear, como por arte de magia, una piscina de barro donde las dos iban a golpearse hasta la extenuación, pero la cosa no fue así: todo acabó con un grito, un escapada de RitaIrasema y un cúmulo de gritos al más puro estilo BarçaMadrid.
Mientras esperábamos a la Awe, discutimos de Camarón- yo lo insulto, los otros se meten con Sabina- y al final, todas me insultan a mí, pero es lo que tiene.
Así, cuando llega la Awe y me felicita- tú y otro chico (yo, dice elPeli), habéis sido los únicos que habéis bajado la nota (yo, vuelve a decir).

Así que, la jornada de recogida de notas ha transcurrido casi sin ningún percance, todo ha estado muy bien organizado y mejor montado, solo faltaba el tenderete de: ¡CÓMPRAME UN COLLÁ PAYO, QUE ESTAMOS QUE LO TIRAMOS!, pero no ha podido ser, y es por esto por lo que estoy un poco decepcionado.
Me gustaría animar desde aquí a los pocos que han aprobado todo en mi clase, para que no se derrumben y dejen de estudiar para así poder hacer todos una clase solo de Historia de España.

Generacion de los 80

El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación, los 80, de todos aquellos que nacimos en los 80 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos o estaremos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.
Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92 como máximo. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el escondite y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Se nos ha etiquetado de generación X (no por nuestra actividad sexual), y tuvimos que tragarnos "bodrios" como:Melrose place o Sensación de vivir (quiero aclarar que yo no los veía) que te gustaron en su momento,pero vuélvelas a ver, verás que chasco. Lloramos (o reímos) con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía por ningun lado, con lo cabrona que era la Señorita Rottenmayer o como se diga. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que hemos vestido vaqueros de campana, y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.
El 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, todavía se podía repetir curso, somos los últimos en hacer BUP y COU, los pioneros de la E.S.O. (Si te fijas hemos sido las cobayas en el sistema educativo). Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes de que naciéramos,como si no hubiéramos vivido nada histórico (la primera final de OT por ejemplo). Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa (jaja), vimos caer el muro de Berlín.. Aprendimos a programar el video antes que nadie, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre (sabemos que no, que aún hay censura en ciertos lugares).
Somos la generación de Espinete (cuyo hijo viene a mi clase), y la de Barrio Sésamo en general. Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando (que horror!) y las pesetas rubias. Nos emocionamos con Superman, ET o En busca del Arca Perdida. Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del "El coche fantástico","Oliver y Benji" (esa serie en la que el campo de fútbol era eterno y tardaban 3 capítulos en meter un gol), o Dragon Ball (para quien no sepa inglés: el Goku). La última generación que veía a su padre poner la baca del coche llena de maletas para ir de viaje. La última generación de las litronas y los porros (última?), y la última generación cuerda que ha habido.
Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes:Nosotros viajábamos en coches sin cinturones seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sindescanso con 5 (o más) personas en el coche. Usabamos la bicicleta sin casco,ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico (a más de una le gustaria que siguieran así). Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina, unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros (todos metidos a presión en la mochila). Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.
Estábamos siempre jugando al aire libre. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Y ligábamos jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte.
Estos niñatos que hay ahora se creen algo y no tienen respeto ni educación (tal y como está el profesorado).
Dedicado a los que nacieron entre 1980 y 1990.

Aprobado Radical

"Con seis supensos por banda, no estudia el que no aprueba, no me quito la vida ni me corto las venas, por mi suspenso en latín..."

Que me apruebe Historia: tres euros; mandar Afranii al 5577: 20 céntimos (impuestos indirectos no incluidos); que te digan que NO estudias... NO TIENE PRECIO (ni corazón) y más a mí que tengo conductas obsesivo-suicidas... Pero así es la vida con sus momentos amargos, menos amargos y amarguísimos, con sus dias malos y sus días peores. Es una pena la desmoralización academica- escolar... (lágrimas-lágrimas)

Pero no os preocupeis porque a la vuelta de mi esquina está el calorcito, y con los primeros rayos de Sol empieza el despiporre con mis escotes, ausencia de ropa íntima, bikinis... flipareis con mi cuerpecito eslavo. Y Palomo con su ala rota me llamara a su mesa y yo iré contoneándome como una serpiente y le dire: "Don Pepín Tostao te hacía de to menos daño porque me apruebes este año..." y él me diría: "Ay princesa si es que debes ser una tigresa...(y todo en rima asonante como es su especialidad) te llevaré a mi campo de castilla, iremos a la casa de bernarda alba, nos casaremos con bodas de sangre, nos olvidaremos de las soledades y luego escribire mi diario de poeta recien casado..." Así será todo en el tercer trimestre, contando con que no huela peste.

Sino... siempre nos quedará Septiembre o incluso Junio del año que viene, o repetiremos y nos haremos viejos en nuestro querido centro (de acogida) y nos acabaremos pintando el pelo berenjena, quién sabe puede que hasta nos tomen cariño y tomemos todos juntos (y revueltos siiiiiiii) café.

Mientras escribo esto soy consciente de que a estas horas en la sala de profiteroles se nos está "evaluando" y probablemente estén hablando de nuestro blog y eso... mmmm cómo me pone.

26 de marzo de 2007. Lunes, clase sin ningún examen, resultado: no hay alumnos y algunos profesores están en una manifestación para reivindicar el derecho al botellón en la Victoria. Solo unos cuantos alumnos dando pasos de pecho (no,no estoy hablando de la del escote) a los profesores, (joder que no, que no es eso). Pero hoy para mí es un día triste, gris, (bueno si, está nublado pero no es por eso) pues Nazo me ha clavado una daga por la espalda, me ha traicionado, ha instado a Bermauntier para que me haga la turbocao. Yo, que era la única que en algunas ocasiones intentaba ayudar al viejo veterano. Esta es una herida que dificilmente se curará. Ahora mismo apoyo desde lo más profundo de mi corazón a Toxazo en su lucha por encontrar al diccionario perdido y en su huelga de palabra hacia Nazo. ¡Toxazo estamos contigo!
También me he sentido traicionada por mi excompañero de mesa Peter Pan, pues a petición de Wendy, femina por la cual me ha abandonado, por lo que yo he tenido que encontrar refugio en mi amigo polaco, me ha gastado una broma pesada, que casi provoca que fuera a hacer compañía al palomo en el veterinario (vamos supongo que debería ir al veterinario porque, ¿a dónde va un gnomo cuando está enfermo?, por favor compañeros respondedme a esta cuestión pues es algo que debo saber en caso de emergencia).
Pues nada decirle a mis compañeros que me siento traicionada, resentida y sobre todo decepcionada ( a parte de bajita), por lo que puedo prometer y prometo que mi línea telefónica de consulta ( la de cierta lengua muerta, la erótica corre a cargo de la princesa polaca) quedará cerrada por tiempo indefinido. ¡Hala, a estudiar si quereis aprobar!

Pd: Nos veremos las caras (no es una amenaza)

la fiebre del peli

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Hola a todos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.


Voy a dar mi opinión sobre el transcurso del puto trimestre.
Este trimestre iba mal, pero cuando llegó la sustipalomo, empecé a ver la luz al final del tunel. La sustipalomo, es totalmente diferente.

También hay que destacar, el botellón ( que brilla por su ausencia) Este sábado, la vitoria fue vallada y estaba intestamente vigilada por los monkeys. Creo que a algún profesor le ha molestado mucho, y su rabia la ha desfogado en nosotros, en forma de suspenso general.

Weno mis reivindicaciones sobre los derechos de los jóvenes (futuro de Córdoba, no te lo crees ni tú) son:
-Derecho a divertirse libremente( si es barato mucho mejor)
- No aguantar a ninguna paloma ( las del centro las cazan y por ello, han tenido que llevar al veterinario alguna que conocemos, con múltiples daños en un ala a causa de su huída)
- Tenemos derecho a no aguantar las resacas de ciertos BOTELLONEROS ( y menos si corrigen)

En Conclusión, decir que este curso no ha sido tan malo (todavía queda el viernes) como esperábamos.

Saludos de peli and company. (peter and seta)

Preguntas y respuestas

Ahora que han acabado los exámenes, he pensado hacer una encuesta sobre estos y, por lo tanto, sobre sus creadores: los profesores. Es, por lo tanto, este post, para que dejéis motes y opiniones razonadas cual pregunta de un examen de filosofía.

-¿Cual es el profesor que más se ha tocado los huevos este trimestre?
-¿Cual es el profesor que más se lo ha currado?
- ¿Cual es el profesor con el que más os habéis reído?
- ¿Cual es el profesor que se ha portado mejor con nuestro grupo?
-¿Cual es el examen más difícil de este trismestre?
- ¿Cual es el examen más fácil de este trimestre?
- ¿Cual es el examen más rebuscado de este trismestre?
- ¿Cual es el examen que peor habéis hecho?
- ¿Cual es el examen que mejor habéis hecho?

Pues nada más, espero vuestras respuestas en comentarios, el que más votos tenga será el ganador del Profiterol's awards, los premios de la sala de profiteroles.

Cinco suspensos tienen mis notas, cuatro aprobadas detras de la escoba

Estamos pasando una dura época: Nazo se separa de este maravilloso grupo que somos los letrosos, hace tiempo que no vemos a Pepín Tostao (recordemos el suceso de la piscina), la "sustipalomo" nos cansa con la constante repetición de su muletilla "eeeeee", y por supuesto, los omnipresentes examenes. "Hacerse chuletas o no. He ahí la cuestión" en ciertas asignaturas te da cargo de conciencia no copiar, cuando tu llegas al examen del "esparraguero" completamente desanimada porque no has podido ni abrir el libro, ya que has estado todo el dia en la fresa... y ves que todos los demás "copian tranquilitos" cómo que te odias. Ni cortos, ni letrosos, hoy todos, hasta el mismo mimi de suspender y dispuestos a agarrarnos a un clavo ardiendo, hemos tenido que ingeniarnosla para aprobar. Laqueviveenunaseta ha hecho el examen, lo ha escrito en su mini-movil y lo ha mandado a la doctora mazap-ana (que como está a regimen ella no se hace chuletas sino vuelta y vuelta), ésta a la que su tio tiene un telaá, al mismo tiempo que un papelito daba vueltas por toda la clase con la traducción. Todos nos hemos enterado menos el Cristo de Gracia (gracia la que nos va a hacer como se entere), que está que no cabe en sí de gozo porque ya mismo sale en procesión, y se tira las horas muertas peinando su larga cabellera peruana.

Ya en el botellón, nos hemos enterado entre cubitos de hielo y botellas de vozdka que solo dos personas y media, han aprobado el examen botellonil, aunque claro la culpa la tenemos nosotros (guiño guiño) osea no te quieres enterar ye-ye que no sabes explicar ye-ye-ye-ye... Aunque es dificil puntuar con unos alumnos tan petardos y cuando el higado huele a Jonnhy Walkers. Osea nos vamos a ver en la misma clase que los hijos de Fifi, a los que haremos bullying; vamos a ser oyentes de Historia hasta que el cirrosico use una mascarilla fortificante.

Moraleja:

• Si Nazo dice "vete y pega la vuelta que no soy un depravado" es porque no lo es.
• Las piscinas son traicioneras, y si eres un profiterol más.
• Si tienes una duda en el examen de cierta lengua muerta envia Afranii al 5577
• Si tienes la nariz como una papa-delta es que te estás pareciendo a Padi-Padi
• Sino no sabes explicar, dedicate a limpiar la barra de los bares con los puños de tu camisa.
• Si eres un profiterol como Dios manda, no te sientes en un examen a tocarte el bigote.