Cuando supe que tú llegabas tarde

Orden de la Delegación: SE PROHIBIRÁN LOS BLOGS EN LOS QUE SE ME CRITIQUE O INCLUSO INSULTE PORQUE PARA ESO SOY RUBIA Y MOLO UN TACO.
Y es que, esta mujer, inteligente, esbelta, siempre preocupada por los ciudadanos, tan socialista y tan lista a secas, tuvo la excelente idea de hacernos entrar a primera hora para que toda la clase de Humanidades nos tocásemos el pesebre durante este tiempo. Así, sin más, te imponen entrar tres horas antes para poder recoger las notas sin que los conserjes o quien sea te impida la entrada. Pero no contaban con las pocas ganas de los profesores de estar con nosotros tres horas, es más, la tercera ni han estado porque en la cafetería el café está a 80 céntimos y no ha que desperdiciar la oportunidad. Cuando creemos que íbamos a poder ir a por la tutora, la cosa se complica, una mujer rubia, con cara de estar emparentada con la familia de Los Payasos de la tele, se nos planta allí y la SIMPA se pelea con ella porque no le deja ir a la otra clase, pensé en ese instante que se iba a crear, como por arte de magia, una piscina de barro donde las dos iban a golpearse hasta la extenuación, pero la cosa no fue así: todo acabó con un grito, un escapada de RitaIrasema y un cúmulo de gritos al más puro estilo BarçaMadrid.
Mientras esperábamos a la Awe, discutimos de Camarón- yo lo insulto, los otros se meten con Sabina- y al final, todas me insultan a mí, pero es lo que tiene.
Así, cuando llega la Awe y me felicita- tú y otro chico (yo, dice elPeli), habéis sido los únicos que habéis bajado la nota (yo, vuelve a decir).

Así que, la jornada de recogida de notas ha transcurrido casi sin ningún percance, todo ha estado muy bien organizado y mejor montado, solo faltaba el tenderete de: ¡CÓMPRAME UN COLLÁ PAYO, QUE ESTAMOS QUE LO TIRAMOS!, pero no ha podido ser, y es por esto por lo que estoy un poco decepcionado.
Me gustaría animar desde aquí a los pocos que han aprobado todo en mi clase, para que no se derrumben y dejen de estudiar para así poder hacer todos una clase solo de Historia de España.

Generacion de los 80

El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación, los 80, de todos aquellos que nacimos en los 80 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos o estaremos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.
Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92 como máximo. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el escondite y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Se nos ha etiquetado de generación X (no por nuestra actividad sexual), y tuvimos que tragarnos "bodrios" como:Melrose place o Sensación de vivir (quiero aclarar que yo no los veía) que te gustaron en su momento,pero vuélvelas a ver, verás que chasco. Lloramos (o reímos) con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía por ningun lado, con lo cabrona que era la Señorita Rottenmayer o como se diga. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que hemos vestido vaqueros de campana, y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.
El 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, todavía se podía repetir curso, somos los últimos en hacer BUP y COU, los pioneros de la E.S.O. (Si te fijas hemos sido las cobayas en el sistema educativo). Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes de que naciéramos,como si no hubiéramos vivido nada histórico (la primera final de OT por ejemplo). Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa (jaja), vimos caer el muro de Berlín.. Aprendimos a programar el video antes que nadie, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre (sabemos que no, que aún hay censura en ciertos lugares).
Somos la generación de Espinete (cuyo hijo viene a mi clase), y la de Barrio Sésamo en general. Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando (que horror!) y las pesetas rubias. Nos emocionamos con Superman, ET o En busca del Arca Perdida. Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del "El coche fantástico","Oliver y Benji" (esa serie en la que el campo de fútbol era eterno y tardaban 3 capítulos en meter un gol), o Dragon Ball (para quien no sepa inglés: el Goku). La última generación que veía a su padre poner la baca del coche llena de maletas para ir de viaje. La última generación de las litronas y los porros (última?), y la última generación cuerda que ha habido.
Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes:Nosotros viajábamos en coches sin cinturones seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sindescanso con 5 (o más) personas en el coche. Usabamos la bicicleta sin casco,ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico (a más de una le gustaria que siguieran así). Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina, unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros (todos metidos a presión en la mochila). Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.
Estábamos siempre jugando al aire libre. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Y ligábamos jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte.
Estos niñatos que hay ahora se creen algo y no tienen respeto ni educación (tal y como está el profesorado).
Dedicado a los que nacieron entre 1980 y 1990.

Aprobado Radical

"Con seis supensos por banda, no estudia el que no aprueba, no me quito la vida ni me corto las venas, por mi suspenso en latín..."

Que me apruebe Historia: tres euros; mandar Afranii al 5577: 20 céntimos (impuestos indirectos no incluidos); que te digan que NO estudias... NO TIENE PRECIO (ni corazón) y más a mí que tengo conductas obsesivo-suicidas... Pero así es la vida con sus momentos amargos, menos amargos y amarguísimos, con sus dias malos y sus días peores. Es una pena la desmoralización academica- escolar... (lágrimas-lágrimas)

Pero no os preocupeis porque a la vuelta de mi esquina está el calorcito, y con los primeros rayos de Sol empieza el despiporre con mis escotes, ausencia de ropa íntima, bikinis... flipareis con mi cuerpecito eslavo. Y Palomo con su ala rota me llamara a su mesa y yo iré contoneándome como una serpiente y le dire: "Don Pepín Tostao te hacía de to menos daño porque me apruebes este año..." y él me diría: "Ay princesa si es que debes ser una tigresa...(y todo en rima asonante como es su especialidad) te llevaré a mi campo de castilla, iremos a la casa de bernarda alba, nos casaremos con bodas de sangre, nos olvidaremos de las soledades y luego escribire mi diario de poeta recien casado..." Así será todo en el tercer trimestre, contando con que no huela peste.

Sino... siempre nos quedará Septiembre o incluso Junio del año que viene, o repetiremos y nos haremos viejos en nuestro querido centro (de acogida) y nos acabaremos pintando el pelo berenjena, quién sabe puede que hasta nos tomen cariño y tomemos todos juntos (y revueltos siiiiiiii) café.

Mientras escribo esto soy consciente de que a estas horas en la sala de profiteroles se nos está "evaluando" y probablemente estén hablando de nuestro blog y eso... mmmm cómo me pone.

26 de marzo de 2007. Lunes, clase sin ningún examen, resultado: no hay alumnos y algunos profesores están en una manifestación para reivindicar el derecho al botellón en la Victoria. Solo unos cuantos alumnos dando pasos de pecho (no,no estoy hablando de la del escote) a los profesores, (joder que no, que no es eso). Pero hoy para mí es un día triste, gris, (bueno si, está nublado pero no es por eso) pues Nazo me ha clavado una daga por la espalda, me ha traicionado, ha instado a Bermauntier para que me haga la turbocao. Yo, que era la única que en algunas ocasiones intentaba ayudar al viejo veterano. Esta es una herida que dificilmente se curará. Ahora mismo apoyo desde lo más profundo de mi corazón a Toxazo en su lucha por encontrar al diccionario perdido y en su huelga de palabra hacia Nazo. ¡Toxazo estamos contigo!
También me he sentido traicionada por mi excompañero de mesa Peter Pan, pues a petición de Wendy, femina por la cual me ha abandonado, por lo que yo he tenido que encontrar refugio en mi amigo polaco, me ha gastado una broma pesada, que casi provoca que fuera a hacer compañía al palomo en el veterinario (vamos supongo que debería ir al veterinario porque, ¿a dónde va un gnomo cuando está enfermo?, por favor compañeros respondedme a esta cuestión pues es algo que debo saber en caso de emergencia).
Pues nada decirle a mis compañeros que me siento traicionada, resentida y sobre todo decepcionada ( a parte de bajita), por lo que puedo prometer y prometo que mi línea telefónica de consulta ( la de cierta lengua muerta, la erótica corre a cargo de la princesa polaca) quedará cerrada por tiempo indefinido. ¡Hala, a estudiar si quereis aprobar!

Pd: Nos veremos las caras (no es una amenaza)

la fiebre del peli

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Hola a todos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.


Voy a dar mi opinión sobre el transcurso del puto trimestre.
Este trimestre iba mal, pero cuando llegó la sustipalomo, empecé a ver la luz al final del tunel. La sustipalomo, es totalmente diferente.

También hay que destacar, el botellón ( que brilla por su ausencia) Este sábado, la vitoria fue vallada y estaba intestamente vigilada por los monkeys. Creo que a algún profesor le ha molestado mucho, y su rabia la ha desfogado en nosotros, en forma de suspenso general.

Weno mis reivindicaciones sobre los derechos de los jóvenes (futuro de Córdoba, no te lo crees ni tú) son:
-Derecho a divertirse libremente( si es barato mucho mejor)
- No aguantar a ninguna paloma ( las del centro las cazan y por ello, han tenido que llevar al veterinario alguna que conocemos, con múltiples daños en un ala a causa de su huída)
- Tenemos derecho a no aguantar las resacas de ciertos BOTELLONEROS ( y menos si corrigen)

En Conclusión, decir que este curso no ha sido tan malo (todavía queda el viernes) como esperábamos.

Saludos de peli and company. (peter and seta)

Preguntas y respuestas

Ahora que han acabado los exámenes, he pensado hacer una encuesta sobre estos y, por lo tanto, sobre sus creadores: los profesores. Es, por lo tanto, este post, para que dejéis motes y opiniones razonadas cual pregunta de un examen de filosofía.

-¿Cual es el profesor que más se ha tocado los huevos este trimestre?
-¿Cual es el profesor que más se lo ha currado?
- ¿Cual es el profesor con el que más os habéis reído?
- ¿Cual es el profesor que se ha portado mejor con nuestro grupo?
-¿Cual es el examen más difícil de este trismestre?
- ¿Cual es el examen más fácil de este trimestre?
- ¿Cual es el examen más rebuscado de este trismestre?
- ¿Cual es el examen que peor habéis hecho?
- ¿Cual es el examen que mejor habéis hecho?

Pues nada más, espero vuestras respuestas en comentarios, el que más votos tenga será el ganador del Profiterol's awards, los premios de la sala de profiteroles.

Cinco suspensos tienen mis notas, cuatro aprobadas detras de la escoba

Estamos pasando una dura época: Nazo se separa de este maravilloso grupo que somos los letrosos, hace tiempo que no vemos a Pepín Tostao (recordemos el suceso de la piscina), la "sustipalomo" nos cansa con la constante repetición de su muletilla "eeeeee", y por supuesto, los omnipresentes examenes. "Hacerse chuletas o no. He ahí la cuestión" en ciertas asignaturas te da cargo de conciencia no copiar, cuando tu llegas al examen del "esparraguero" completamente desanimada porque no has podido ni abrir el libro, ya que has estado todo el dia en la fresa... y ves que todos los demás "copian tranquilitos" cómo que te odias. Ni cortos, ni letrosos, hoy todos, hasta el mismo mimi de suspender y dispuestos a agarrarnos a un clavo ardiendo, hemos tenido que ingeniarnosla para aprobar. Laqueviveenunaseta ha hecho el examen, lo ha escrito en su mini-movil y lo ha mandado a la doctora mazap-ana (que como está a regimen ella no se hace chuletas sino vuelta y vuelta), ésta a la que su tio tiene un telaá, al mismo tiempo que un papelito daba vueltas por toda la clase con la traducción. Todos nos hemos enterado menos el Cristo de Gracia (gracia la que nos va a hacer como se entere), que está que no cabe en sí de gozo porque ya mismo sale en procesión, y se tira las horas muertas peinando su larga cabellera peruana.

Ya en el botellón, nos hemos enterado entre cubitos de hielo y botellas de vozdka que solo dos personas y media, han aprobado el examen botellonil, aunque claro la culpa la tenemos nosotros (guiño guiño) osea no te quieres enterar ye-ye que no sabes explicar ye-ye-ye-ye... Aunque es dificil puntuar con unos alumnos tan petardos y cuando el higado huele a Jonnhy Walkers. Osea nos vamos a ver en la misma clase que los hijos de Fifi, a los que haremos bullying; vamos a ser oyentes de Historia hasta que el cirrosico use una mascarilla fortificante.

Moraleja:

• Si Nazo dice "vete y pega la vuelta que no soy un depravado" es porque no lo es.
• Las piscinas son traicioneras, y si eres un profiterol más.
• Si tienes una duda en el examen de cierta lengua muerta envia Afranii al 5577
• Si tienes la nariz como una papa-delta es que te estás pareciendo a Padi-Padi
• Sino no sabes explicar, dedicate a limpiar la barra de los bares con los puños de tu camisa.
• Si eres un profiterol como Dios manda, no te sientes en un examen a tocarte el bigote.

Todos contra Nazo

Nazo ha sido un chico malo.
La mala suerte de nuestro querido y respetado veterano comenzó hace mucho, mucho tiempo, cuando érase una vez que se era que fue, es decir, al nacer.
Nazo no sabía de qué hablar con sus amigos dinosaurios. Así que muchísimos años después, se decidió a colaborar en la construcción de nuestro famoso instiputo (también conocido como circo o cárcel), para hacer nuevos amigos. Se pusieron en marcha buscando gente que se hiciera pasar por profesor, alumnos que fueran más o menos listos (esto no se pudo conseguir), y abrieron sus puertas. Es en este lugar donde Nazo conoce a Toxazo. Ambos, debido a que tenían mucho en común, por ejemplo el físico, inician una relación de amor-amistad-amor...
Si Toxazo le pedía que secara su sudor mientras hacía pesas, Nazo lo hacía, pero...un mal día, Toxazo quiso ir más allá y le pidió algo tan importante para Nazo como es su diccionario de Latín. Por supuesto que no se lo dejó, algo que haría cualquier amigo. A partir de este momento se rompe su relación. Ahora Toxazo no quiere a nadie más que a su abrigo, y Nazo anda perdido entre un campo de sillas y mesas, sin saber cuál es su lugar.
Otro mal día, como todos, decidió que Wendy era la persona que debía sustituir a Toxazo. Pero escoge el mal camino del acoso para acercarse a ella. Miradas, palabras mal sonantes y caricias hacen que Wendy no duerma tranquila en su país de Nunca Jamás. Ya nada la consuela, ni siquiera los polvos mágicos de Campanilla...
Nazo se ha portado mal, y por ello, y por solidaridad con nuestros compañeros favoritos (no me refiero a los de ciencias), vamos a retirarle la palabra.
Sustituyamos nuestro anterior lema de Camilo Sesto (Mola Nazo), por el de ¡Todos contra Nazo!

PD:Esto es pura ficción. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
PD2:Las coincidencias no existen.

Últimos rumores!!!

Este viernes ha dado para mucho en cuanto a nuestros famosos rumores:

¿Es verdad que laqueviveenunaseta fue pillada infraganti con su amado flo comiéndosela (la pizza) en un portal?
¿Es verdad que Carolain vio a RoFlo en el cine y tuvo que salir para... vomitar?
¿Es verdad que Benny se ha ido a ver los puentes de Madison?
¿Es verdad que Bermauntier, Peter y Nazo están en una tuna y van por los portales cantando una canción mejicana?
¿Es verdad que laqueviveenunaseta se pone escote sólo para provocar a Flo para que la invite al cine?
¿Es verdad que Toxazo está más en Palco que en su casa?
¿Es verdad que Nazo le da toques a Toxazo (de móvil) porque le echa de menos? ¿Y qué a Toxazo le da lo mismo?
¿Es verdad que el pelo del chaquetón de Toxazo está hecho del pelo que recogió de Fifi (By laqueviveenunaseta)?
¿Es verdad que el peli no fue a ver la obra porque no se enteró, a pesar de que se repitiera mil veces en clase?



By Wendy y Peter Pan.

Es mentira que mientan los boleros

Nunca pensé que iba a poner un post íntegramente de preguntas y respuestas, tampoco pensé nunca en hacer un blog para todos nosotros. Para todo hay una primera vez, sino que se lo pregunten a la Princesa Polaca, que de eso sabe mucho.

- ¿Es verdad que la Princesa Polaca tuvo un mal día ese día en que no fue al Arenal?
- ¿Es verdad que Campanilla echa polvos mágicos solo a un litrisista?
- ¿Y que este litrisista es una mezcla entre Melendi y Huecco?
- ¿Es verdad que Wendy estuvo liada con cierto actorcillo afeminado y que le puso los cuernos sin querer?
- ¿Es verdad que Peter Pan se reía de ella durante el trayecto que hicimos hasta la casa de Wendy?
¿ Y que le cantamos el Clavelitos a lo gregoriano?
- ¿Es verdad que a Fifi se le está inundando el pelo de carne?
- ¿Y al Viejo Veterano?
- ¿Es verdad que laqueviveenunaseta la cagó sonoramente poniendo que cierto poema de cierto autor de cierto examen era de Campos de Castilla en vez de Soledad, galerías y otros poemas?
- ¿Es verdad que Libertariano se fue a una conferencia que no era tal y estuvo tres días en Granada a gastos pagados?
- ¿Y que puso el mismo PowerPoint en todos los blogs excepto en el suyo que es personal e intranferible y donde tienen tendencia a insutarlo?
- ¿Es verdad que me va a quedar historia para los restos?
- ¿Es verdad que Toxazo no escribe porque no tiene dedos ya que han sido tragados por su abrigo de pelos?
- ¿Es verdad que elpeli es el prototipo de cordobés?
- ¿Es verdad que la Doctora Mazap_ana está a dieta de levadura y por eso cada vez se la ve menos hinchada?
- ¿Es verdad que pillamos a laqueviveenunaseta con su nuevo amor sentados en un portal?
- ¿Es verdad que me podría tragar la lengua y morir de asfixia?

TODO ES CIERTO, TENGAN CUIDADO, LOS ESTAMOS VIGILANDO, Y YA LO DICE EXPEDIENTE X: LA VERDAD, ESTÁ AHÍ FUERA...

Más rumores

Debido a la nueva oleada de rumores que está surgiendo, me veo obligado a escribir esto:
¿Es verdad que Bermauntier nos amenaza para que escribamos en este blog comun?(si) No, simplemente nos dice que corremos el riesgo de desaparecer del blog.
¿Es verdad que Toxazo está en este blog? Si, lo que pasa es que apenas se hace notar.
¿Es verdad que Wendy recibe los polvos mágicos de Peter Pan que anteriormente ha recibido de Campanilla? No, Campanilla no tiene nada que ver en esto.
¿Es verdad que la princesa polaca recorre las calles en busca de hombres que le den dinero a cambio de un favor sexual? No, simplemente se para en las esquinas.
¿Es verdad que Laqueviveenunaseta recibe propuestas sexuales de Flo-res? Ella dice no, y el polígrafo determina...que miente.
¿Es verdad que Toxazo ha roto su relacion de amor-amistad-amor con Nazo? No, lo que pasa es que Toxazo sufría acoso en silencio, como Wendy.
¿Es verdad que después de un famoso examen, se oye decir "matar un pájaro de un tiro"? No, en realidad todos le queremos [matar (primer verbo que me viene a la cabeza)].
¿Es verdad que la Awe corrige los exámenes mientras está dormida? No, se los inventa de manera consciente.
¿Es verdad que Fifi tiene obsesión por las rayas? No, hace tiempo que lo dejó. Por las de vestir, sí.
¿Es verdad que cuando no sabemos que escribir recurrimos a estos rumores? No...bueno vale,sí.
¿Es verdad que Rubenny se peina con un rastrillo? No es cierto, solo tiene el pelo así porque es admirador de Espinete.
¿Es verdad que Marusky no quiere que se insulte a Las Supernenas en su presencia? Sí, es cierto, además creo que cada vez que lo intento me mira con odio y, a la vez, cierta satisfacción sexual?
¿Es verdad que la doctora Mazap_ana tiene verdadera obsesión por los calvos militares? Sí, es cierto, para muestro un pollón.
¿Es verdad que Burbujita blanca- burbujita azul, todo lo que digas lo serás tú- le gusta darse paseos para mostrar su canalillo juvenil? No es cierto, se pasea para mostrar sus nalgas juveniles.
¿Es verdad que Palomo (alias Pepín Tostao, alias todoloquepueda, cara wevo) tiene toda la cara de un verdadero palomo de los patos? Sí, sus genes están dispersados por allí.
¿Es verdad que Palomo asesina picoteando hasta la muerte? Sí, y lo hace asiduamente.
¿Es verdad que la Flamenca le gustan los flamenquines? No, si están empanados no le hacen gracia.
¿Es verdad que la hija de MiércolesAdam tiene varios amantes con los que hace yoga, y yoga bonito? No, con el yoga disfruta poniéndose kimonos de frescas telas para que se le marquen sus cántaros de miel.
¿Es verdad que elpeli tiene toda la cara del protagonista de "Este chico es un demonio? Sí, es más, es el doble de riesgo.
¿Es verdad que ToxaZo no se quitará el abrigo hasta julio? Sí, porque es muy friolero y el pelo le mola.

Las frases señaladas en rojo han sido ideadas, creadas y expulsadas por Bermauntier y la Princesa Polaca.

Verdades y mentiras fálicas

Hoy estrenamos un nuevo episodio de nuestra sección "verdades y mentiras". Ante todo dedicar esta foto a los que piensan que "si Lucía Lapiedra puede, Jesús por qué no". Dicho esto, empiezo:

1. ¿Es verdad que Palomo puso el examen cuando aún estaba bajo los efectos de la anestesia? Sin duda alguna, quien lo haya hecho lo sabrá.

2. ¿Es verdad que Bermauntier no tiene cuello? Cierto.

3. ¿Es verdad que fifi se cansa cuando anda, da clase, habla o incluso respira? Sí, nació cansado.

4. ¿Es verdad que el que Nazo le decia a Jesus "Jesús de Naza" ? Sí, fueron juntos a la misma clase, excursión de fin de curso a Tarso y casi los crucifican juntos.

5. ¿Es verdad que la Dr. mazap-ana se pudo un urbazón el otro día por estar hinchada? Falso, la hinchazón es completamente natural en ella y no hay de que alarmarse.

6. ¿Es verdad que soy lenta cogiendo apuntes en los botellones? No, absolutamente falso. Es que me emocioné con la primera república y tuve que detenerme.

7. ¿Es cierto que "el cirrosico" es un híbrido hiperactivo entre en El Neng de Castefa y Pocholo? Sí, y el duque de wanchindorfen también.

8. ¿Es verdad que Wendy y Peter están llevando en secreto una relación puramente sexual? Aún no lo sabemos pero las manos bajo las mesas y las risitas orgasmicas dan mucho que pensar..

9. ¿Es verdad que fifi tiene un 60% de descuento en una tienda de su pueblo por comprar camisas y polos a rayas? Sí, de lo contrario no hay explicación lógica a esta preferencia por las lineas.

10. ¿Es verdad que "el cirrosico" lleva siempre los mismos pantalones y/o camisa? Claro, después de cerrar todos los bares viene directo al instituto, y asi ni recuperaciones, ni lunes ni martes...

11. ¿Es verdad que cada día esto tiene mas pinta de estonopareceuninstituto? Sí, profesores que no explican alumnos que no estudian... ¿esto que coño es?

12. ¿ A juzgar por las llaves de laqueviveenunaseta podemos deducir que es una seta del siglo XV? Sí, sabemos que la tuvo arrendada un tiempo a David el nomo, pero cuando David dejó a su mujer por el zorro que usaba como coche, se la devolvió.

Hasta aquí, la dosis de hoy. Bermauntier, espero que retires "pubicamente" lo de Papa Noel, porque me ofende que trates asi a un hombre, a un señor al que tanto le debemos...

"BLOGEROS DEL MUNDO UNÍOS"

¡Que te quito los puntos!

Parece que el IES-tonopareceuninstituto se va superando en estupidez cada semana que pasa, si la pataleta por nuestro soez comportamiento en la charla del Día de Andalucía- perdón que no me levante, pero estoy mejón sentao'- ahora se inventan... ¡¡LAS CLASES POR PUNTOS!!, una dinámica y divertida forma de mantener tu clase limpia y así las limpiadoras tendrán que trabajar menos, porque las pobrecitas acaban hasta el mismísimo monte de Venud de recoger paquetes de Jumpers, gusanitos, quicos, y chicles... vamos, un trabajazo de cojones,porque lo que es el suelo, los rinconcitos y algunas que otras partes de nuestro prefabricado instituto nanai, lo dice alguien que sufre cada día porque tiene alergia a los ácaros y llega un punto, en eso que llaman aula de idiomas, en el que ya no soporto más de quince minutos sin empezar a moquear. Te dan puntos si tienes actualizado el tablón, donde teníamos colgado la figura en papel de periódico de un Jiménez Losantos tuneado, por eso he pensado en hacer una colecta en clase para comprar el Tablón XP Class Edition, con sus folios y sus chinchetas bien claritas, y donde te conectas rápidamente con la Sala de las Supernenas y de los Superblogfesores... Acojonante, vamos.
Quitan puntos si eres tan guarro que, por ejemplo, dejas pañuelos en la bandeja azul, no cuidas los ordenadores- esos mismos que no tienen ratones-, o, en general, no tienes la clase bien limpita y cuidada y adorando a Marx, quizás si ponemos una foto del Papá Noel de El Capital, nos darán esos apreciados puntos, aunque como ha dicho Botijo hoy en clase:Hay clases de segundo que son una monería. También suben puntos si la tienes adornada, no sé, ¿qué es el día de la Mujer trabajadora? Pues carteles de las mujeres trabajadoras, las Supernenas también valen, o, qué sé yo, ¿es quizás el cumple años de la Squizo? Pues pones velitas en todas las mesas, y si ves que entras- esto...- en clase pues le cantas el cumpleaños feliz, también vale el peloteo, y enseñar el canalillo. Infinidad de formas para ganar un viaje a la playa y un diploma para el primer puesto, y unos diplomas para el segundo y el tercero. ¿Se irán en eso las subvenciones?¿Será por esto por lo que a Fifi, a PadiPadi y a Boticcelli no se le han pagado aún las dietas? Dieta la que tengo que hacer yo para caber en las sillas de música... madre mía.
En fin, un instituto en el que si no te pones el cinturón te pueden quitar puntos, porque hay veces hay que apretártelo bien para no insultar a alguien que bien se lo merece...

Entrada número 69

Podría hablar de que tal día como hoy a la Dr. mazap-ana y a mí no se nos ha dejado entrar a clase, privandonos Fifi de nuestro derecho a recibir una educación, a nuestro derecho a aprender y en definitiva a ser unas personas libres... tampoco hablaré de que hemos hecho un examen en pleno botellón y en tiempo reducido (petardo, petardo y petardo), hablaré de algo mucho más especial, y es que el destino ha querido otorgarme el privilegio de escribir la entrada número SESENTA Y NUEVE. Para este acto tan emotivo pienso hacer una mención especial a la vida sexual de los que aquí participan, espero no herir vuestros sentimientos virtuales:
Dr. Mazap-ana: Pues la verdad que si tenemos en cuenta lo que sabemos de ella, cabe esperar que sea una persona muy empalagosa en la cama. Además de que debe de soltar muchas migajas por ahí, ese es su problema que va soltando pedacitos de ella y no le importa quien le coma el lado más dulce...
Peter Pan: Pues este chico es tan calladito...que luego debe tener una vida sexual bastante activa, es decir, será un Tigretón (como el de los cereales) por aquello que dicen que los más calladitos son los peores, y yo lose porque yo fui calladita.
Bermauntier: Bueno zi vale de acuerdo, no se cómo será la vida sexual de este sujeto pero la verdad sabemos de su exitencia (aunque zoofilica). Y por el cutis tan fino que tiene, que además es placentera.
Campanilla: Tiene fama de ir echando por ahí unos polvos que te hacen volar... los polvillos magicos que los llaman, conocemos que actualmente lucha contra Wendy por Peter.
ElPeli:El peli es casto y puro, y asi será hasta el día de su muerte. ¿Pero que se puede esperar de un muchacho cuyo padre adopta a una niña china y luego la convierte en su esposa? Pues eso: pelicula pelicula
Wendy: ¿Que tendrá Wendy que se rie a todas horas? Pues a Peter Pan dale que te dale; aunque la pobre anda un poco angustiada porque Nazo es un acosador sexual y quiere aprovecharse.
Laqueviveenunaseta: Bueno pues, yo creo que está tan ocupada en la biblioteca personalizada que tiene en el salón de su seta que de vida nada y de sexual menos.
Nazo: Ya sabeis, la próstata y los efectos secundarios de la Viagra, mezclados con los achaques de la edad no facilitan una vida sexual placentera, por muy deprevado que seas.
Yo, la Princesa Polaca: No sabria cómo definir mi vida sexual, en realidad todos conoceis mi condicion de adúltera

Dedicado a los profesores con poca elasticidad...

He descubierto que lo que hace falta es unas cuantas clases de gimnasia a los profesores, sí sí!! asi como estáis leyendo, esta mañana hemos podido comprobar en primera plana, sobre todo la princesa y yo, que los profesores no estan en forma, para poner un ejemplo en una de tus clases enseñando tus zapatillas, tienes que calentar un poco antes de llegar al instituto, ya que nunca sabes lo que te espera, él no lo sabía, quería enseñarnos sus geniales zapatillas de marca, la cual no recuerdo porque no la había escuchado nunca, esas zapatillas rojas que lleva con tanto estilo a juego con su cinturón y corbata(que me gusta mucho, se nota que va llegando la primavera, por sus coloridos) que siempre pegan con una vaquero, pero sin perder la elegancia llevando camisa y chaqueta de vestir negras.
Más tarde pide que no publiquemos sobre esto, pero lo siento S.N no me he podido resistir, que vas a esperar de un blog hecho por personas de una clase a la cual tú has calificado de rara, claro que lo es, por eso tiene ese encanto, dónde hay una enana, una princesa, peter pan, etc. En la cual dicen que si su amigo estuviese ahogándose no lo salvarían, lógico, piense que todos nuestros amigos fuesen como Bermauntier, que para lanzarle un salvavidas primero tendrían que ponerse a fabricarlo a su medida, o amigos como yo, que al caerme al agua solo quedaría una poca harina sin disolver, o como laqueviveenunaseta, que para encontrarla tendríamos que llamar a los buzos y así con todos... Si es que somos así de raritos, pero realmente una clase divertida, de locos, pero divertida, creeme.

Para ser blog-fesor de primera blogea, blogea

El IES Banderita está mustío, sin vida... desde aquella charla del Estatuto nada ha vuelto a ser lo mismo. Los de letras más apestados que nunca, se pudren al margen de las interesantísimas charlas ofrecidas, entre el olor corporal docente que ya empieza a resurgir con el ambiente primaveral. Las Supernenas deambulan por el centro con partes en la mano, que rellenar en caso de incidencia (llamese también hago lo que me sale mimi) Que fumas en el patio porque no eres profesor y por lo tanto no tienes jardincito privado PARTE, que falsificas documentos porque no te gusta compartir patio con niñas ninfómanas y niñas en general PARTE, que faltas a clase de alternativa y una profesora risueña se lo toma a mal PARTE, que le dices a un negro "negro" PARTE y asi, sucesivamente... Además SN está de retiro "blogspiritual" y dicen que se le puede ver por el cyberspace rezando "Blogfesor de mi vida eres docente como yo por eso te enseño tanto y te doy mi dirección..." o "Cuatro enlaces tiene mi blog, en blogspot que me los guardo, no censures a nadie ni de noche ni de día" Pero, sin duda alguna (por no caber no me cabe ni duda) la ausencia más significativa es la de Pepín Tostao, también conocido por Palomo (yo me lo guiso yo me lo como) o por Palomo huevo (yo me lo estudio, yo me lo apruebo) y por la ausencia del sustituto del ausente primero, aquí es donde aparece "ELLA" llamemosla ella porque lo cierto es que lo unico que sabemos es que no es un hombre (creemos) . También cabe destacar la anecdota curiosa que ha sucedido hoy. Quinta hora, nos toca botellón. El profesor se retrasa y vamos a buscarlo la mazap-ana y yo, a su lugar favorito al sitio al que acudimos cuando se retrasa y dodne solemos encontrarlo, honrando a Valdepeñas y Montilla. Exactamente como imaginabamos esta en la barra y le dice a E.D.U (siglas escogidas totalmente al azar):
-Ponme una manzanilla- (resacón pensamos)- ¿tardara mucho?
-Si-Contesta E.D.U haciendo como el que limpia.
-Entonces pónmela-dice renunciando a su cargo de profesor, de "yo so soy tu maestro" de "dejad que los de letras se acerquen a mí".
Y allí estamos nosotros sin profesores ni nada que se le parezca, con mil exámenes por día, con nuestro camino hacia la post-pubertad y levantando un blog que nadie nos ha enseñado ha hacer. A partir de ahora soy una blog-alumna seguid mi palabra, injuriar y calumniar en un blog es fácil si sabes cómo.



PD: Rubenito Hill, I don´t forget you. (Si cuando llegues a casa estoy dormida, tira la basura)

El día que nos quedamos esperando

Se vocea por lo pasillos: Acordaos, lunes a primera tenemos el examen. ¿Quién te ha dicho eso? La jefa de estudios, responde la misma voz femenina.
Y ahí estamos, a las 8 y media como unos clavos, esperando a que el Sustituto o Sustituta aparezca por la puerta y diga eso de: de uno en uno. Y que se escuche eso de:No hay sitios suficientes. Y que responda eso de: pues daos la vuelta. La gente se daría la vuelta y comenzaría el examen, sí, ese que iba a ser un viernes, y que después fue un lunes y que ahora parece que va a ser un miércoles, ese mismo examen del que Palomo dijo:Son preguntas de desarrollo, no muy largas, para escribir un poquito... Y soltó la puntilla:Para rellenar dos o tres folios. Humor avícola, humor con fiebre amarilla. Porque la realidad de todo esto, es que los perjudicados somos los mismos primarrones de siempre: los alumnos, ínclitos y obedientes, siempre a la espera de que el señor profesor dicte sentencia y todos los alabemos por su sapiencia, y su saber estar, y su decoro, incluso por su olor corporal.
Parece que ni siquiera ha hecho los exámenes, que están en su cabeza, en el recuerdo de aquel día que dijo:Por mis cojones, que yo me hago profesor. Y así fue, uno de esos profesores que no paran quietos, de esos que no se sientan ni para descansar después de las seis horas, más la guardia que han tenido que bregar con nosotros. Uno de esos profesores que siempre te quedará en la memoria porque hacía que la asignatura fuese necesaria casi para vivir, que hace enamorarte de lo que enseña y que lo hace con pasión, con toda la pasión del mundo. Un profesor como esos... sí...
PERO NO, la cosa no es así, si alguna vez tuvo ilusión, la perdió jugando al mus, o escuchando un fandango, o una bulería, o meándose en los pantalones porque ha tomado demasiados medios... Fue ese día, el mismo en el que odió a la raza humana, cuando se dio cuenta de que lo mejor era ser un ácaro del funcionariado, vivir adormilado en la silla y esperar a que el sueldo llegase a fin de mes... esa era la cuestión...sí...
CLARO QUE SÍ.

Y entonces te enteras de que la sustituta ha llegado, pero ha llegado tarde, y que tus compañeros y tú, que llevan algunos de ellos despiertos desde las cuatro de la madrugada para dar ese último repaso nervioso de café caliente, son los últimos en enterarse. No culpo esta vez a la directiva, parece raro, ¿eh? Si no al total descontrol por parte de quien sea, y tenernos allí puteados una hora, la primera, aburridos como putas ostras... Hasta que ha llegado ELLA y el sueño se ha borrado de un plumazo y elpeli ha sentido una cosa extraña por la entrepierna, y la doctora me ha insultado... Ha llegado ELLA, la de guardia, y se han perdido todas, absolutamente todas, las telarañas de la mente, y se fue Unamuno, y Lorca, y Machado, y Dadaísmo, todo, se ha ido todo, al mismísmo carajo.
ELLA NOS ILUMINA EL CAMINO, SIGÁMOSLA...mirando el culo...

High School Break

En nuestro amado instiputo, han querido prepararnos para la posibilidad de que seamos actores. Por eso, te hacen sentir como Michael Scofield, en la serie Prison Break, cada vez que te quieras ir. Para ello, te ponen una serie de obstáculos que debes ir superando hasta escapar del lugar.

Ya no es que te quieras ir porque no te apetece seguir dando clase, que pasa muy a menudo, si no que directamente no hay clase. Sin embargo, te obligan a quedarte aunque no vayas a hacer nada. ¡Que sabia decisión!

Hay varios modos de escapar:

-El que más se acerca al estilo Prison Break, es el famoso "salta la valla".

-También está el que es conocido por medio instituto: falsificar el carnet rojo. La doctora Mazap_ana sabe bien de que hablo.

-Luego tenemos el de pasar andando como si nada detrás de alguien que sale. Aunque este no da muy buenos resultados.

-Y el peor de todos es el de cuando te pones enfermo: primero tienes que ir a secretaría, después dices que estás malo, a continuación llamas a tu casa, esperas a que venga tu madre o padre, cuando viene hay que pedir un papel, firmarlo y ya eres libre ( o en su defecto, ya te has muerto).

El control que hay sobre tí es total. De hecho tampoco te puedes comunicar por teléfono en el patio. Además, quitan los ratones para que Laqueviveenunaseta no los use para escalar la valla.

Y ten cuidado si te portas mal, porque el castigo es bestial: ¡Te obligan a recoger basura del patio! Pero para la gente que se porta bien, tienen preparadas las palas para hacer la piscina olímpica. Lo tienen todo pensado.

"Cuando zarpa Azorín" y otros exitos

Todo el que se precie sabe, que no hay nadie más feliz en el mundo que Pepín Tostao, con un órgano tipo Dioni. El gitaneo le "corre" por su sangre avícola y eso de subirse a un tablao le rejuvenece. Estaba apunto de sacar al mercado su segundo elepé "Cuando zarpa Azorín" cuando la mala fortuna ha querido cruzarse en su camino causando un daño irreparable... Pero, ¿Cómo ignorar la omnipresente piscina? Esos tiros de bomba y esa abuelita anglosajona saltando por el trampolín a grito de "¡Adrenalaaaaaiiiiiiiiinnnn!" Posiblemente nadie, pueda ignorarlo, ni siquiera Pepín. Y claro, al ver tanta jovencita en bikini se le enciende el "piloto automático" (creánme, es mejor llamarlo así) y crece en él la importancia de exhibir su cuerpo atlético y fibroso ante la juventud femenina, pero la edad, los kilos de más y las chanclas húmedas no son un buen aliciente para un hombre de estas caracteristicas físicas, observa que la abuelita se lo pasa bien en el trampolín por lo que quiere unirse a ella. Cuando está allí se cree poderoso, recuerda el ímpetu y el brío por los que era famoso en su época, ve que todo el mundo lo mira desde el césped y se decide: ¡Por la LOGSE! grita mientras se tira. Pero la siempre presente ley de la gravedad hace de las suyas y cae estrepitósamente al bordillo sin tiempo para abrir las alas. Fifi Bucanan está en ese momento escribiendo una carta a la (no)directiva para que incluyan rayas en su uniforme, pero el ruido le hace saltar de la silla y corre para salvar a Pepín, que tiene la mano lastimada. Fifi se lo hecha al hombro (es que va al gimnasio) y lo lleva al botiquin donde le comunica que debe operarse. Pepín se hunde en una profunda depresión, porque sabe que sin mano sana no hay órgano, sin órgano no hay elepé y sin elepé... sin elepé no hay nada.

Ga-ñammmmmmmmmmmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!!!!! iejé

Campanilla vuelve...

Y si te portas mal...

¡Ay de ti, ay de ti si te da por portarte mal en nuestro amado, qué digo amado, amadísimo IES-tonopareceuninstituto! Porque con las nuevas épocas llegan los nuevos castigos, se implantan nuevas modas e, incluso, se puede pegar el estirón.

El ROF ha quedado relegado al más oscuro olvido, a la más oscura soledad, a la más absurda de las bibliotecas- ese es otro tema- para dar paso a los castigos que llamaré de ayuda comunal. Llevar un centro entraña sus riesgos, tantos riesgos que nunca se sabe en qué momento se te puede acabar el tinte o se te puede inflar la manguera, incluso puede incendiarse. IES-tonopareceuninstituto va en la cabeza de las vanguardias, donde la modernidad impera y el que se queda el último le dan menos subvenciones, es posible que, además, puedan quitarte los ratones... Nunca se sabe.

La ayuda comunal consiste en, en vez de expulsarte, te ponen con una bolsa, con las manos, a recoger los bocadillos, bolsas y demás detritus que haya cuán largas son las pistas del centro, porque así, además de ser castigado, estás ayudando a las limpiadoras de la tarde, y también a los vendedores de bolsas grises, porque el IES-Banderita hace una gran inversión en esto y en todo, en todos los carteles, en todas las aulas, en el mantenimiento, también en gasoleo para las estufas, en matarratas, en todo, absolutamente todo.

Y es que, me parece criminal que esta y las anteriores directivas, utilicen a alumnos del centro para recoger la basura, sí, es una cosa por la que se debería de protestar, ya sea desde este humilde, humildísimo medio, o desde tantos otros que tienen a su disposición.

Piscinas y piscineros

He vuelto (oe oe oe) por razones de peso (no Bermauntier no es por ti) la semana pasada se acabaron los Prozacs y me vi muy afectada con la recaída de una pseudo-depre- SIIII-ón, pero ya han repuesto las estanterías y tengo provisiones hasta el verano, asi que seguiré en el blog. Aunque mentiría si digo ha sido este hecho aislado lo que me ha devuelto a la vida blogera, ha sucedido un acontecimiento que no puedo pasar por alto. Esta mañana estabamos en el IES Banderita y de repente, abriendose las puertas entra el mismisimo David Meca (conocido entre las jovencitas por DaMe) después de a lo que nos tienen acostumbradas las Supernenas (tan bolcheviques ellas) pensé que tan querido personaje vendría a hablarnos de Estatuto. Que bien que DaMe a parte de nadar comiendo plátanos y viendose atacado por medusas, y deleitarnos con bailes rockeros en tele gobierno sepa hacer más cosas...pero pasado el día vemos que no nos an ninguna charla... ¿Será verdad la amenaza de que nunca recibiriamos charlas...? Nunca lo sabremos; lo que hemos descubierto es que no ha venido para ofrecernos una conferencia sino para hacer pruebas en la nuevas instalaciones del centro. ¿Balones nuevos, ratas nuevas, fusiones con algun centro? nooo La nueva instalación es una preciosa piscina que está siendo construida en el jardin privado de los profesores... pues si, y es que llegado el veranito a todos nos apetece mojarnos el mimi en el agua. Se trata de una piscina olímpica, con trampolines, escalerillas de aleación, y duchas sin hongos. En el recinto estival se producirán fiestas hawainas y chapuzones varios, para todo aquel con una carrera (veasé profesores) el bono es de 15euros, conserjes y alumnos absténganse. En el jardín se pueden hacer actos ilegales como fumar o sodomizar a las ratas, también se podrán ingerir bebidas alcoholicas gracias al inestimable esfuerzo que ha hecho Einstein con la Desamortización de la cirrosis , a la abuelita se le ha podido ver en trikini, a S.N hablando del solipsismo tumbado en una toalla y a la mismisa Marusky sonriendo hasta límites insospechados... A Fifi le han colocado una silla alta para que haga de Soco en la pisci , y el está encantado con su nuevo empleo ya que le llegará para meterse es un pisito y dejar el de alquiler. Nada más que añadir, solo recordar que estaré pendiente de todos sus movimientos piscineros para contarlos aquí, en este honrado medio.

Pd: A todos los que hacen este blog tuenao undergorund, decirles que tenemos una vale descuento en la Piscina PMD de lepanto, osea sé la de los teletabis yonkos, por hacer propaganda negativa de una piscina de la competencia. OEOEOE.

En el IES Banderita

(Ya que el jefe del blog nos está riñendo por no actualizar, lo haré yo.)

¿Es verdad qué a los alumnos de 1º bachillerato los obligan a hacer una "piscina" o charca como dicen ellos mismos, en su asignatura de Ecología? Hasta ahí hemos llegao, bueno, sí, vale, de acuerdo, esto es un ejercicio de clase, esto no es explotación, os vais a divertir mucho, no pareis de picar... Y así adornan su especial jardín que hay en la parte trasera al cual sólo se puede acceder por la sala de profesores, dónde ellos sí pueden fumar y los alumnos se tienen que aguantar. Me los imagino ahí en junio, ya no se saldrá los viernes diez minutos antes, sino en el recreo, para que les de tiempo a encender la barbacoa y "pegarse" unos largos en ese agujero que les están pidiendo hacer a los chavales, y es que la economía en el IES Banderita es nula, tanto, que ahora nos hacen llevar los ratones de nuestras casas, ¿pero dónde se ha visto eso?!!!
Bueno me imagino a Palomo en bañador aarrggg, pero, ¿cómo va a nadar ahora con el ala rota?? giraría y giraría en el sitio.

Pero es que el centro es muy raro, ya que hay profesor@s y alumn@s de todo tipo, algunos que se parecen entre ellos, ya que por ejemplo hoy parecían que se iban a ir juntos de boda, (los que lo lean saben de quién estoy hablando) y no extrañaría ya que hablan por correo, sobre el "tema" no sabemos si de verdad es el tema de la asignatura y es que es@ alumn@ es la persona más pelotilla que hemos conocido(que no se moleste si esa persona acierta que es) pero es que habla hasta con nuestro Fifi que es nuestro!!!! al que no se le ve muy bien ultimamente con sus penas, o será que sus ideas tardan en llegar, al igual que sus piernas a todos sitios? Misterios de la vida...