Cuaderno de Bitácora(3.1)Mañana(1.1): Se equivocó en una palabra, carajo

Nuestra primera visita (y creo que única) fue a Alhambra, lugar de interés mundial por su importancia histórica, pero, ¿qué pasó? Que llegamos allí y casi no nos dejan entrar. Entra en juego la figura del profesor cabreado, Jose llega a taquilla, en taquilla le hacen un corte de mangas y le dicen que se suba y pedalee, que el papelito ese no sirve para nada. Él que se queda con ganas de liarla. No se ponga usted nervioso, le dice uno de los taquilleros. Le faltó responderle con un puñetazo en la boca, pero no, esperó la llamada pertinente y como esa mujer bajita y acreditaba no solucionaba nada, hizo paciencia y comida de uñas hasta las dos y cuarto, cuando una mujer con toda la pinta de haberse divorciado de Shreck le dice que no puede hacer nada, que la mujer que se encargaba de esos fax no está, que se ha ido de vacaciones y que vaya al Patronato, al que se accede atravesando en una recta la puerta que una rubia bajita con cara de Gracita Morales custodia. Entienda que tengo que ejercer mi función, y nos hizo recorrer la muralla de la Alhambra, cuesta arriba y sin parar, para llegar al Patronato donde nos recibe la versión granadina del pringao de turno: un tipo con balas al que le han dicho: Van pa’llá dos del Blas Infante, los hemos rociado de gasolina aquí, quemadlos allí que aquí da muy mala imagen. Y al rato sale una mujer y dice: ¿Sois los del Blas Infante? Bueno, pues ponme aquí lo que ha ocurrido y me lo firmas, me das cualquier papel que te hayan dado, cuando Jose termina esa especie de recapitulación de actos, la señora vuelve, el segurata la mira y esta dice: ¿Tienes alguna acreditación de que eres profesor?, Jose, extrañado, dice: El sello del centro... No, no, eso no vale, una acreditación. Entonces la maldad irónica que me caracteriza imaginó a esa mujer crucificando a Jose y diciéndole que si no tenía acreditación... allí no entraba ni Cristo... claro... Pero no ocurrió nada de esto, tan solo dijo: Os llegáis a taquilla y entráis a los palacios a las cinco. Naturalmente, por el culo se la hinco.

Cuaderno de bitácora(3): Día 1. Mañana: ¿Seguro que era por aquí?

Cuando llegas a una ciudad sin plano y pretendes encontrar algo que no sabes dónde está, lo más normal es que te pierdas. Pero si además, los otros también creen saber pero tampoco saben, todo se convierte en una especie de laberinto de no más de quinientos metros.
Nos hemos equivocados, Jose
Jose, espera que están preguntando
Sí, señora, gracias. Que dice algo de la derecha y luego a la izquierda
Putas maletas
Y cuando crees que llevas el buen camino, te vuelves a equivocar, tienes que volver atrás y entras en una agencia de viajes. Estaba buenísima y además muy simpática. Sí, sí, pero lo importante es que estaba buena. Además me ha impreso el mapa... pero parece este mapa tampoco sirve para nada. Das la vuelta y tienes que volver a preguntar. Calle Ángel Ganivet y ese viejo con sombrero, que no se espera que nadie lo asalte para preguntar tal obviedad, dice como si todos los del mundo fuesen de Granada: Sí, por allí y levanta el brazo... a la inmensidad. Nosotros le decimos la calle Ángel, pero es esa...creo. Me cago en la senectud.
Cuando por fin te lo encuentras, descubres que se puede fumar en las habitaciones y que, como dijo no sé quien había que comprar ambientador porque mi habitación huele a viejo, y yo así no puedo dormir, la que lo dijo esa noche durmió como un cervatillo asmático: borracha y roncando.
Pero la parada el Hostal Verónica- que más tiene nombre de pase torero o de puticlub barato (ya está, ya lo dije)- fue corta.

Dando donde más duele...

Pues si, asi es Paco como el título de esta entrada y es que esta mañana sin comerlo ni beberlo se ha metido en un marrón de dos pares de cojones.
Todo comenzo por chismorrear un poco en el blog de..." te alargi la mani"nuestro gigoleti favorito.
Es que... mi compañero no puede callarse, es el tipico chico que cuando todos llegamos a la clase con las legañas pegadas y sin ganas de nada, solo de volvernos a nuestra casa y taparnos con el edredón el empieza el dia con gran entusiasmo y no para de exar verborrea por la boca... por eso... Hoy mientras estabamos los dos tan trankilos riendonos de todos komo es normal en nuestras "clases" de literatura mi querido compañero de mesa a echo un simple comentario, que en un principio me creia que se estaba refiriendo al padre del botellon , pero no, se referia al el Señor Merino ze español, ze andaluz, ze cordobés que se mete el champán por intravenosa... Pues si, es cierto, no ha dicho nada malo que pasa? no podemos expresarnos libremente? no es esto un pais democrático...? Pues no! porque nuestro profesor no piensa lo mismo nos lo ha prohibido... un poco más y se lo come...yo e intentao defenderlo pero no lo dejaba ni a él que pudiera defenders yo me estaba partiendo el culo al ver semejante espectáculo una persona que le queda 4 años pa jubilarse y entrando en el juego de mi compi increible vaya... de todas maneras todos hemos sacado una buena conclusion sobre nuestro querido profesor y se le a visto el plumero.... que mortal!!!!!

Cuaderno de bitácora(2) Preámbulo (SIN BESITOS EN EL CUELLO)

A las siete y media habíamos quedado en el punto de encuentro: yo. Llegaron algunos acompañados de sus padres, otra acompañada de Rubenny, otro acompañado por Rocío, que es como levantarte con un pequeño hurón. Nadie pudo evitar el cigarrillo nervioso de antes del autocar, la espera de la salida se hizo en un corro donde charlábamos.
Montarnos fue muy fácil y en el autocar apenas hay mencionable excepto cuando nos dirigimos a los asientos traseros. Poco más.
El autocar es un mundo especial, donde la gente consigue dormirse por más que el traqueteo de las ruedas y la vibración- que sé que a algunas les gusta- de todo ese imponente aparato, también es posible hacer reír y ser insultado a voz en grito. Jose intenta que no se insulte a su pelo, pero esto es imposible. Se escucha reír a Ángela, que consigue callarme un par de veces. Rocía recibe mis balazos. En la parte de delante son unos muermos. Incluso cuando Jose quita una bolsa a Eli, ella se cabrea y viene a por ella, sin darnos tiempo a pedir un rescate. Sale la expresión gitana blanca y se busca la respuesta de Pili gritando una y otra vez la que fue la palabra del viaje: autobúuuuuuuuuuuuuuuuus.
Poco más en las tres horas de autocar.
Comienza el viaje a Granada: apriétense el latiguillo de las bragas.

IES B.I Rollo Bollo ay ay ay

Una vez aquí, en este blog dónde se huele el lesbianismo y el mariconeo en general, podemos hablar, con total libertad del caso de este anónimo instituto del Sur de España; conocido ya en la red y en Libertad Digital (se cuerpo, sa rodilla, se Fede), por ser el paraíso de las ratas, los niños negros, por ser el centro de Educación que osicila los veinte grados bajo cero de la historia... y, por contar con la simpar junta directiva formada solo por féminas de ultimísima generación! Todo empezó cuando cierto director acusado de malversación de fondos y cohecho (mapa en mano, sí señor) "dejó" el cargo y pidió asilo político en cierto Departamento, para entonces las profesoras más sibilinas se frotaban las manos (no tenemos constacia si solo eran las manos), y subieron al cargo tres profesoras-preparadísimas para formar parte de la Junta Directiva, y aunar fuerzas, sin perder la delicadeza femenina que las caracteriza, y... matar a las ratas. Eran las tres profesoras más admiradas de toda la comunidad (de vecinos), sus alumnos las idolatraban y desataban la envida más baja entre el demás profesorado. Mataron a las ratas, pintaron su despacho de rosa, dieron mítines contra el maltrato de género (número y voz pasiva), bebían su primer café juntas y dicen que les daban las horas muertas en sus refinados despachos leyendo "AR" y escuchando a "Tijeritas". Aquel centro era una utopía, pero pronto se desvelaría el más tenebroso de los secretos... Un día la conserje sin expresión en la cara, iba paseando por el jardín privado de los profesores, al cual, daba la ventana del despacho de la Directora se asomó y quedó impactada (ya siempre se le quedó esa cara), vio el espectáculo tan duro de rock, sexo y drogas al que las tres mujeres se estaban so-metiendo, mientras de fondo se escuchaba a "Tijeritas" cantar. ¿Pero, quién detiene palomas al vuelo, volando a ras de suelo... mujer contra mujer contra mujer...? Asi, lejos de escanalizarse (pues era un centro "progre") todos se lo tomaron como la mejor de las noticias y las animaron a que fueran a contar su historia a "Vogue", pues este mes tenían descuento en grupos de lesbianas socialistas, acudieron a dicho reportaje felices como perdices homosexuales, donde las vistieron de Armani y Gucci, y salieron fotografiadas con la mejor de sus sonrisas... Ahora se les ha subido la fama a la cabeza y se han convertido en damiselas despóticas y su rito tan feliz y tan lesbiano de rock, sexo y drogas duras, es un ritual satánico dónde hacen budú y sacrifican un gato los miércoles. Pues sí, así son las cosas y así se las hemos contado. Andaluces levantáos, pedid tierra y libertadad...

Cuaderno de bitácora(1): Introducción a la narración

Estos hechos relatados a continuación son la verdad del viaje realizado entre los días 4 y 5 de diciembre de dos mil seis a Granada.
Sé que la memoria a veces es mejor que las narraciones reales, pero no se olviden de que los cuadernos de bitácora (expresión que a servidor le gusta más que diario de a bordo o diario, a secas) son, más o menos, un recuerdo escrito y no tan vivo, de los acontecido en cualquier viaje en barco, no ahora, donde creo que ya no se usa, pero sí antaño. El ejemplo más digno de un cuaderno de bitácora es, quizás, el de Cristóbal Colón, descubridor de la América India que ellos conocieron y que no es más que un recuerdo de humo, un grito, de lo que queda ahora.
Pero no es esta- la de la crítica al americano- la función de este cuaderno de bitácora, sino la de que perdura, por medio de una letras mejor o peor escritas, ya juzgarán eso en otro momento, en una memoria que pierden los que beben y ganan los que la ejercitan.
Entrando en tecnicismos de la literatura, decir que la narración se dividirá en días y se subdividirá en: mañana, tarde y noche; haciendo mención especial de algún capítulo cuando servidor lo crea necesario.
Ahora paso a dar nombres de los personajes que están en esta narración ya sean pertenecientes al grupo de arte o personajes secundarios que aparecen, morrean...
Mujeres(o en otro caso niñas con pecho desarrollado)Marina Molero (M. M.)
Ángela Sánchez (A. S.)
Rocío Jodar (R. J. –estas iniciales más parecen un nombre de rockero-)
Natalia García (N. G.)
Pilar Cubero (P. C.- personal computer-)
Ana Sánchez (A. S. M. – para no confundir con A. S.)
Elisa Garrido (E. G.- no confundir con la llamada de los toreros a los toros: Eh, gé)
María Nieto (M. N.)
Teresa Jiménez (T. J.- nombre de niña de serie americana)
Hombres (o en su caso gentuza que canta carnaval o se parece a cierto humorista inglés)
José Jiménez (J. J- como el periodista)
Rubén (al) Arroyo (R. A)
Francisco Ropero (F. R.- para insultar ya están los foros, carajo)
Personajes de segunda clase o secundarios
Calvo
Amigo Gordo del Calvo
Recepcionista 1 (el del por las mañanas)
Recepcionista 2(el de por las noches)
Camiseta de 34
Amigos de 34
Camarero 1
Camarero 2
Segurata de la porra
Segurata de la no porra pero con perilla
Moro 1
Moro 2
Gitana

Mi primera receta

Me ha gustado mucho la idea de hacer un blog entre todos, así, cuando yo el año que viene esté en la Universidad y vosotros todavía esteis mamándosela al "facha" por haber suspendido podremos estar en contacto.
La verdad que me caeis de "gordo" y nunca mejor dicho porque el día ese que se tiró el hepicentro encima de mi pie...el cual, fue el primero en darse cuenta de que nací con dos mazapanes en la cara y de que en la clase se encuentra el agujero oscuro de la capa de ozono en una rubia...bueno podría poner to lo que se dice d nosotros, la clase de HUMANIDADES, que según pocholo somos los más petardos y nuestros 6 compañeros científicos son los más listos, bueno hay que reconecer que ellos eran los únicos que no sabían que había examen de filosofía y han aprobao y nosotros...
aaarrrggg mierda de instituto, donde para poder mear tienes que cargarte un servicio entero donde en vez de ratas salían cocodrilos y gracias a no se quién(guiño guiño)ahora se pueden entrar en ellos, un instituto donde los altos cargos este año lo tienen mujeres, para qué, solo para hacer el papel como en el Gobierno y luego te ponen un parte por no asistir a una clase con palomo y a alternativa con una mujer que la última vez que sonrió fue cuando aprobó las oposiciones, claro, porque no todos tienen la misma suerte que nuestro fifi, que espero que nos lleve a Madrid, pero esta vez sin esas típicas anécdotas que a todo el mundo le pasa,una amiga le roba el calvo a la otra y ésta se pone a llorar preguntándole si le ha dicho puta, mientras otra se pelea con el portero, el mismo que la echa de la discoteca por comer doritos...vamos, cosas normales.
Esa es nuestra clase.

Un blogs de lesbianas y maricones

Esta frase, recogida en el post anterior y que no será eliminado para lectura de todos los que entren aquí, es poco menos que un bonito apelativo para todos nosotros, un blog a los Queer as Folk, que gran serie, que gran fifi, que grande... yo, carajo.

También hubo una vez

También hubo una vez en la que nos pusieron un parte comunitario, hubo una vez en que nos sentamos en El Cairo y nos ausentamos de las clases, hubo una vez en la que juntaron harina y levadura y lo metieron en un horno y salió un mazapán, hubo una vez en que peter pan se corto el pelo, hubo una vez en que la profesora de alternativa sonrió, hubo una vez que benny hill (benito colina) admitió su nacionalidad polaca, hubo una vez que conocimos la identidad secreta de "fifi", hubo una vez que rocio pegó el estirón y llegó al metro cicuenta (y la dejaron entrar en las piscinas) hubo una vez que la clase de de segundo C se unio en un blog....

Estreno

Aqui empieza una nueva aventura para nosotros.
O al menos para mí, que soy nuevo en este mundo de los blogs.
La verdad es que nunca me habia planteado hacerme uno, pero creo que este es mejor que cualquiera que me hubiese hecho. Porque aqui somos varias cabezas pensantes, con ideas, con cosas que decir, con opiniones "discutibles".
Además estoy seguro de que cuando en un futuro, nuestros caminos se dividan, siempre estará este blog como nuestro refugio, como un lugar al que volver.
Asi que bienvenidos todos.
¡Pasen y lean!

La bienvenida

Al fin, al fin, al fin... al fin. Ya estamos aquí, con más o menos ganas, los que acordamos en embarcarnos en esto que será fruto, a lo largo de las semanas, de todo lo que queramos, que para eso está este sitio. Para eso ha sido creado.