Nazo ha sido un chico malo.
La mala suerte de nuestro querido y respetado veterano comenzó hace mucho, mucho tiempo, cuando érase una vez que se era que fue, es decir, al nacer.
Nazo no sabía de qué hablar con sus amigos dinosaurios. Así que muchísimos años después, se decidió a colaborar en la construcción de nuestro famoso instiputo (también conocido como circo o cárcel), para hacer nuevos amigos. Se pusieron en marcha buscando gente que se hiciera pasar por profesor, alumnos que fueran más o menos listos (esto no se pudo conseguir), y abrieron sus puertas. Es en este lugar donde Nazo conoce a Toxazo. Ambos, debido a que tenían mucho en común, por ejemplo el físico, inician una relación de amor-amistad-amor...
Si Toxazo le pedía que secara su sudor mientras hacía pesas, Nazo lo hacía, pero...un mal día, Toxazo quiso ir más allá y le pidió algo tan importante para Nazo como es su diccionario de Latín. Por supuesto que no se lo dejó, algo que haría cualquier amigo. A partir de este momento se rompe su relación. Ahora Toxazo no quiere a nadie más que a su abrigo, y Nazo anda perdido entre un campo de sillas y mesas, sin saber cuál es su lugar.
Otro mal día, como todos, decidió que Wendy era la persona que debía sustituir a Toxazo. Pero escoge el mal camino del acoso para acercarse a ella. Miradas, palabras mal sonantes y caricias hacen que Wendy no duerma tranquila en su país de Nunca Jamás. Ya nada la consuela, ni siquiera los polvos mágicos de Campanilla...
Nazo se ha portado mal, y por ello, y por solidaridad con nuestros compañeros favoritos (no me refiero a los de ciencias), vamos a retirarle la palabra.
Sustituyamos nuestro anterior lema de Camilo Sesto (Mola Nazo), por el de ¡Todos contra Nazo!
PD:Esto es pura ficción. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
PD2:Las coincidencias no existen.
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4 comentarios:
Doy fe de que este post esta hecho desde el cariño y el profundo respeto senil, que viene desde Nunca Jamás para contar lo que realmente sucedio entre Nazo y Toxazo. Gracias Peter Pan por acercarnos la verdad.
LA PRINCESA POLACA
No quería leerlo, pero en fin, lo he leido y ¿Que puedo decir?. Pues bien, si, Nazo el Viejo Veterano esta demasiado viejo para estos trotes de los niños del mundo de nunca jamas. Quizás se comportó como el Capitán Garfio y todos se pusieron contra el, solo decir que como cualquier viejo veterano de cualquier mundo, imaginario o real, Nazo el Viejo Veterano anuncia su retirada y muerte (ficticia)en este nunca jamás. Pero esta retirada, la hace sin rencor a nadie y desde luego pide disculpas si a alguien ha molestado por su mal humor, pero ya se sabe, los viejos no solemos tener mucho sentido del humor y solo pedimos un poco de respeto y como personas que somos imperfectas, no he dicho ni querido hacer nada de mala leche. Por lo tanto y en vista de los acontecimientos, solo me despido y, como por arte de los polvos de Campanilla, desaparezco y como dicen "Polvo somos y en polvo nos convertiremos".
THE END
Nazo, el Viejo Veterano.
Ultimas noticias:
1º Se han realizado las pruebas del carbono 14 a Nazo y el resultado es inconcluente.
2º Nazo ha sido visto por algunos lugares con una mujer (ligeramente mayor que él), resulta que era su madre.
3º Nazo escribio una novela autobiográfica en 1875 llamada ``Virgen a los 40´´.
4º Nazo a pesar de su edad, es mas puro y casto que ``ELPELI´´. (Aunque Bermauntier no se queda atrás...)
5º Nazo después de comprobar que ``Wendy´´ prefiere estar en el pais de nunca jamás, a pedido una seta de protección oficial para juvilados próxima a ``Laqueviveenunaseta´´.
6º ¿Es verdad que Nazo va de discotecas solo? e intenta buscar a la ``Princesa Polaca´´ borracha....
7º ¿Es verdad que Bermauntier es un 1/12 canadiense? No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto canadiense.
8º Nazo esta a punto de perder la virginidad (Está a punto de llegar al cupo de 2 billones de pajas).
9º me lo como (Bermauntier)
10º Ayudad a Nazo, dejaros alguna, seriais victimas de guerra y lo comprenderíamos... un poco de compasión... no lo dejemos llegar al cupo... que no tiene dineros pa prostiputas... y a el le gustan muxos los dulces (ya sabes Doctora Mazap_ana) especial mención a toxazo... si keres yo te presto el diccionario.
Vamos a ver, hay que ser subnormal para tener tantas faltas de ortografía como tú, la verdad. Creo que, en el caso en que tengas graduado escolar, te lo habrán regalado o habrías participado en el Consejo Escolar...
La próxima vez, firma con un mote que todos sepamos, o mejor, te metes los deditos en la boca y te pones a decir "Pamplona", que seguro, será mucho más instructivo.
No creo que seas el novio de Campanilla al que le di ese apodo, si es así, dedícate a poner cables y no a chuparlos, que te puedes quedar mongolo.
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